|
1.9.2002
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: "Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?"
Pa pravi pogrebnik: "Ne, samo enega."
Ga žena vpraša: "Zakaj si pa potem tako zmučen ?"
"Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat
ponavljati !"
1.8.2002
Mujo pride v
gostilno, ki je v tretjem nadstropju. Za njim vstopi še en moški, ki naroči
Vodko. Ko jo spije skoči skozi okno in se čez 5 minut vrne. Nato vse to 4X
ponovi. Mujo je radoveden in tudi sam naroči vodko in skoči skozi okno. Na
tleh se razleti na prafaktorje. Kelnar pa reče moškemu ki je vstopil za
Mujotom:"Superman ko si pa pijan si pa res nesramen."!
1.7.2002
Kurba Fata
Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti, če ga je Fata
kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat.
Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sedeo na klupi. A kad sam ja
dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put ?"
Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad
sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da ti dodavaju."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči put ?"
Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela..."
1.6.2002
Mujo pride v
gostilno, ki je v tretjem nadstropju. Za njim vstopi še en moški, ki naroči
Vodko. Ko jo spije skoči skozi okno in se čez 5 minut vrne. Nato vse to 4X
ponovi. Mujo je radoveden in tudi sam naroči vodko in skoči skozi okno. Na
tleh se razleti na prafaktorje. Kelnar pa reče moškemu ki je vstopil za
Mujotom:"Superman ko si pa pijan si pa res nesramen."!
1.5.2002
Vrne se Cvetko iz
Avstralije.
Pa ga vpraša Franci: Kako je kaj v Avstraliji?
Cvetko: Super, noro, morš it.
Franci: Sej res a si probal kenguruja?
Cvetko: Ja seveda sem.
Franci: Kakšen pa ima okus?
Cvetko: Nič posebnega, riba kot riba.
1.4.2002
Vozita se Mujo z
Ferrrarijem, Haso pa s fičotom!
Hasotu se pokvari fičo in reče Mujotu: " Ti me boš šlepal z
Ferrarijem, če pa boš prehitro vozil ti bom zatrobil" Mujo ga takoj
nabije na 240 km/h in Hasomu začne trobiti. Vidi to policaj in pokliče
patrujo:" Ferrari vozi 247km/h, Fičo mu pa zadaj trobi naj se umakne!
1.3.2002
Učiteljica prinese
v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo,
v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo
zaplava.
Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
1.2.2002
Natepava en fant eno
blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat
dobila..."
1.1.2002
1.12.2001
Norčka sta
pobegnila iz psihiatrične bolnišnice. Tekla sta, da se je kar kadilo za
njima. Po nekaj kilometrih je prvi vprašal:"Zakaj pa pravzaprav beživa?""Kaj
nisi slišal, da bodo vseh zajcem odrezali peto nogo?"Tekla sta naprej,
nato pa se je drugi norček zaustavil in rekel:"Saj midva vendar nisva
zajca! Pa tudi pete noge nimava!""To že vem!" mu je
odgovoril prvi, toda medicinci tega ne vedo! Najprej žagajo, nato pa štejejo!"
1.11.2001
Koliko je Črnogorski
rekord na 100m brez ovir?
71m :)
1.10.2001
Zdej pa eden mal
daljši. Sam se ga splača prebrat!
Pride gospa v Novo Ljubljansko Banko in reče, da bi položila 1 miljon
dolarjev!
Pa reče uslužbenec: "Miljon dolarjev, sem prav slišal?"
Gospa prikima. "Ampak gospa kje pa imate ta denar?" reče uslužbenec.
Gospa samo dvigne usnjeno torbo in se zasmeji.
Uslužbenec jo napoti do direktorja v 12 nadstropje.
Z direktorjem že pišeta papirje o pologu, nakar direktor vpraša: "Od
kje pa vam toliko denarja?" Gospa odvrne: "Ja, stavim
veliko."
Direktor jo začudeno pogleda in piše naprej. Ne more iz svoje kože in začudeno
vpraša gospo: "Kako od stav? Gospa mu reče:"Pojdiva staviti za
8000 USD, da imate vi kvadratna jajca" in direktor se nasmehne! Gospa
kar vstraja in vstraja. Direktor premišljuje, si skrivoma otipava jajca in
reče: "Jaz pravim, da jih nimam! in
gospa reče: "Prav jutri ob 12:00 se dobiva tu, vsak s svojim
odvetnikom in bova napisala stavo na papir" in direktor se strinja z
predlogom.
Direktor si doma iz previdnosti res pregleda prašnike in nikakor ne vidi
kvadratne oblike. Naslednji
dan se dobita z odvetniki malo do 12h. Napišeta vse na papir in gospa reče"
No pokažite jajca pa bomo takoj videli, da so kvadratna." Direktor se
nekaj časa obotavlja in na koncu le pokaže prašnike! Gospa jih otipava in
drži ter na koncu reče:" Pa res niso kvadratna." Direktorju
izplača 8000 USD in vsa vesela odkoraka do vrat. Direktorju ni prav nič
jasno. Ne more si kaj, da ne bi vprašal:"Ja gospa, zakaj ste pa sedaj
tako veseli ko ste izgubili kar precej denarja"? Gospa pa mu
odvrne:"Ja z mojim odvetnikom sva šla stavit za 30000 USD, da bom
danes ob 12h držala direktorja Nove Ljubljanske Banke za jajca! :)
1.9.2001
Pride župnik k
nunam in jim reče:
"Imam dve novici. Eno slabo in eno dobro.
Takoj nune: "Najprej dobro, najprej dobro..."
in župnik reče: "Pripeljali so 2 kamiona korenja".
Nune začnejo vriskati: "Juhuhu korenje juhu, jeppii...."
potem pa župnik reče: "Naj povem še slabo, ...............nariban
je. :)
20.8.2001
Slovenski fantje,ki
so bili skupaj pri vojakih so se domenili,da se po vojaščini dobijo in
poveselijo.
"Vsak pa naj na veselico s seboj nekaj pripelje,"so dejali.
Primorec je pripeljal pršut in teran.
Dolenjec cviček in klobase.
Štajerc rizling in meso.
Gorenjec pa brata. :)
5.7.2001
Pride Gorenc na
pogreb prijatelja iz mladosti. Stoji v vrsti pred grobom in gleda. Pa
pristopi k krsti Štajerc, nekaj časa gleda, seže po denarnici, vzame
10.000 SIT in jih vrže v krsto. Za njim pride Dolenc in si reče:"Ja
če je pa štajerc 10000 jurjov vrgu jih bom pa jest tud" in res seže
po denarnici in vrže denar v krsto. Potem je že na vrsti Gorenc. Gleda
nekaj časa v krsto in reče: "Ja če sta Štajerc, pa Dolenc vrgla
tolk dnarja, bom mogu pa jest tud" in res Gorenc seže po žepu, napiše
ček za 30.000 SIT, ga vrže v krsto in vzame 20.000 SIT nazaj in jih
pospravi v žep. :)
1.6.2001
Dva
policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka: "A
mi daš 5 jurjev, če požrem ta drek?"
"Ni problema," reče drugi. Pa si ga zatlači v usta in ga s težavo
pogoltne. Drugi policaj mu ves besen plača 5 jurjev in razmišlja, kako bi
dobil denar nazaj. Čez nekaj časa drugi policaj zagleda drek na cesti:
"Ti, a
daš ti meni 5 jurjev, če požrem ta drek?"
Prvi pomisli, kako težko je šel po grlu: "Ajde, da vidim!"
Pa si ga še drugi policaj zatlači v usta, prvi pa mu plača 5 jurjev.
Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja: "Ti, kaj
sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 5 jurjev,
nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 5 jurjev!?"
"Poslušaj," pravi pametno drugi, "to sploh nima veze, glavno
da se denar obrača! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!"
5.5.2001
V zavodu za zaposlovanje:
-Iščem delo, doma imam ženo in 10 otrok
Delovodja zmigne z rameni in mirno vpraša:
-Raten tega, kaj znate še delati?
12.4.2001
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: "Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti
pogrebov ?"
Pa pravi pogrebnik: "Ne, samo enega."
Ga žena vpraša: "Zakaj si pa potem tako zmučen ?"
"Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da
smo mogli desetkrat ponavljati !"
23.3.2001
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna štoperka.
"Dokle češ ti, bona ?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
"A dokle češ ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treča.
"Dokle češ sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Može redaljka?"
"Bil' ti Haso redaljke?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle izvešnog vremena reče Mujo: "A znaš li ti Haso, šta je to redaljka ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratiše se do one treče. Mujo stade i otvori prozor: "A reči ti nama bona, šta ti je to redaljka?"
"To ja skinem gače, pa dam jednom, pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gača?"
|
